最近、ふとした瞬間に
「親のことが、少ししんどいかもしれない」そう感じることはないだろうか。
はっきりとした理由があるわけではない。
嫌なことをされた記憶があるわけでもない。
それでも、会ったあとの疲れや、胸の奥に残るざらつきが、どうしても消えない。
子どもの頃や学生時代には、そんなふうに思ったことはなかった。
けれど、社会に出てさまざまな人と関わり、仕事や人間関係を経験し、知識や価値観が広がっていく中で、ふと疑問を持つようになる。
あるいは、自分自身が家庭を持ち、親になる。
義理の親と接するようになる。
そうした経験を通して、「あれ？ もしかして自分の親って、少しおかしいのでは？」と感じ始める人もいる。
また、親が年をとり、以前より頑固になったり、もともと親の欠点だった部分がさらに強くなったり、時代に合わない考え方を強く主張するようになったりする。その変化に違和感を覚えることもある。
最初は「なんとなく苦手」くらいの感情だったものが、時間とともに悪化していく。
嫌悪感に変わり、やがては「嫌い」「顔も見たくない」「世話もしたくない」という気持ちにまでなってしまうこともある。
しかし同時に、親に対してそんな感情を抱く自分自身に、強い罪悪感を覚えて苦しんでいる。
苦しんでいる人たちの親は、幼少期から暴力や暴言を繰り返したり、ネグレクトをしたりする、いわゆる「毒親」と呼ばれる存在ではない。
きちんと育ててもらい、学校にも通わせてもらい、生活に困ることもなかった。
だからこそ、余計につらい。
学校やお稽古ごとに行かせてもらったこと、必要なものや欲しいものを買ってもらったこと、住む場所や食事に困らずに育ててもらったこと…
親への感謝の気持ちは、確かにある。
それでも、いつの間にか「感謝」よりも「違和感」や「嫌悪感」のほうが大きくなってしまう。
親への感謝 ＜ 親への違和感・嫌悪感
その感情のギャップに、多くの人が静かに苦しんでいる。
この苦しさは、なかなか人に理解されにくい。
「育ててもらったんだから仕方ないよ」
「親なんだから多少は我慢しなよ」
「なに不自由なく育ててもらったのにわがまま」
そんな言葉を向けられたり、そんな風に思ってしまう自分に「自分がおかしいのではないか」「心が狭いのではないか」と、自分を責めて悩み、苦しんでしまう。
でも、この違和感には理由がある。
親が悪意を持って傷つけてきたわけではなくても、
親自身の価値観や未解決の問題、不器用さ、親と子供との経験値の差が、結果として子どもを苦しめてしまうことはある。
・否定され続けた
・感情を受け止めてもらえなかった
・「あなたのため」と言いながら支配されてきた
・親の機嫌を優先することが当たり前だった
それらは目に見える暴力ではないけれど、確実に心に影響を残す。
そして大人になり、自分の価値観が育ち、世界が広がったとき、ようやく気づく。
「あの関係は、少し苦しかったのかもしれない」と。
親に感謝していることと、親との関係に違和感を覚えることは、同時に存在してもいい。
どちらか一方だけを選ばなければならないわけではない。
「親を嫌だと感じてしまう自分」を、無理に否定しなくていい。
それは冷たい人間だからではなく、自分の心を守ろうとする自然な反応なのかもしれない。
この感情にどう向き合うか、距離をどう取るかは、人それぞれだ。
大切なのは、「親だから」という理由だけで、自分の気持ちを押し殺し続けないことだと思う。
では、親への違和感や嫌悪感に、私たちはどう向き合えばいいのだろう。
まず大切なのは、「親を好きでいなければならない」「感謝し続けなければならない」という思い込みから、一度距離を置くことだと思う。
親子関係であっても、そこに生まれる感情は人間関係の一つにすぎない。
感謝している部分がある一方で、傷ついた記憶や受け入れがたい価値観がある。
その両方を感じることは、矛盾でもわがままでもない。
次に、「分かってもらおう」としすぎないこと。
大人になってから親と向き合うとき、
「こういうところがつらかった」
「もう少し違う関わり方をしてほしかった」
そう伝えたくなる人も多い。
けれど、親が必ずしも理解してくれるとは限らない。
親自身が自分の価値観や生き方を疑わずに生きてきた場合、こちらの言葉は否定や反論として返ってくることもある。
分かってもらえないたびに傷つき、「やっぱり自分が間違っているのか」と苦しくなるなら、無理に理解を求めない選択もあっていい。
そして、「距離を取ること」を悪いことだと思わなくていい。
会う頻度を減らす、連絡の回数を少なくする、話題を選ぶ。
それは絶縁でも拒絶でもなく、自分の心を守るための調整だ。
親を大切に思うからこそ、近づきすぎない方がうまくいく関係もある。
最後に、いちばん大切なのは、
「自分がどう感じているか」を、なかったことにしないこと。
親に育ててもらった事実と、親との関係がつらいという感情は、同時に存在していい。
どちらかを消そうとしなくていい。
親との向き合い方に、正解はない。
許すことがゴールでもなければ、仲良くすることが義務でもない。
今の自分が、少しでも楽でいられる距離や関わり方を選ぶこと。
それは逃げでも冷たさでもなく、大人としての選択なのだと思う。
そして、あなたと同じように苦しんでいる人は案外多い。
分かってもらえる人がいるなら、その人に聞いてもらおう。
もし、身近に話せる人がいなかったら、わたしに話して。
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